Depois de Maitê Proença com o Botafogo e Paulo Coelho com o Vasco chegou a vez do Lobisomem de Serrinha
Depois que Maitê Proença posou nua (nem tanto) após cumprir promessa de que o faria se o Botafogo fosse campeão da Série B e subisse para a Série A do campeonato brasileiro, e Paulo Coelho promteu também posar nu, na neve suiça, caso o Vasco fosse para a segunda divisão, missão ainda não cumprida, agora chegou a minha vez de afirmar que desfilarei nu na praça Morena Bela, na Serra, se o Vitória for campeão da Série A do campeonato brasileiro.
Não se trata de uma promesse e sim de uma afirmação porque comigo não tem esse negócio de pintar partes, como fez Maitê Proença, nem se esconder atrás de boneco de neve no dizer do Coelho. Vou ficar peladão total na Morena Bela na concha acústica, com iluminação da Candelabro e fundo musical da turma de Dr. Zraúna e sua gaita.
Quem viver, verá. Essa promessa, ou melhor, afirmativa, disse com todas as letras na Rádio Continental e agora coloco aqui neste Bahia Já porque nas redes sociais o 'fato' erstá bombando.
Só quem não gostou da ideia foi dona Ester Loura, minha senhôra, a qual me disse uns leros quando cheguei em casa após a fala na rádio e garantiu que eu não iria posar coisa alguma, que eu não iria expor 'nosso lindo' para o Brasil, uma vez que o dito é patrimônio seu, de sua alcova, e não patrimônio público, e que eu tirasse 'meu cavalinho da chuva' que isso não iria acontecer, que ela armaria o maior barraco, pior do que Ivete, rodaria a baiana e pronto.
Tentei ponderar que o assunto já estava bombando nas redes sociais, que centenas de fãs inclusive estavam dando sugestões da maneira que eu deveria posar, como colocar o 'lindo' em expo com flores emodlurando a 'formosura'; outra sugerindo que colocasse uma gravata borboleta no tal a la Jô Soares; outra que o emoldurasse com guirlandas natalinas acendendo e apagando como a guitarra de Lulu Santos no The Voice Brasil; e dessa maneira não poderei desapontar essas pessoas e iria posar sim, inclusive já tinha convidado o pessoal do Stúdio Magic para fazer as fotos e a AV Produções para filmar, produzir um video, com a partipação de 'lobidetes' vestidas de lingerie da Victoria Secret, com produção da turma do Salão de Euridice.
Ester bateu pé firme, armou-se de uma enorme colher de pau e eu recuei momentaneamente a fim de que a casa não caisse na minha cabeça.
Mas, o certo é que vou posar nu caso o 'leão' ponha sua primeira estrela de campeão nacional (outras virão) e não vejo nada demais, uma vez que charme eu tenho mais do que Paulo Coelho, diria que sou mais sensual do que a Proença, e meus atributos são considerados vistosos senão igual aos de Vampeta, pero, algo admirável.
E mais: com certeza fará o maior sucesso e poderá até se tornar uma fonte de renda adicional à nossa familia, com convites para posar nalguma revista sexy e até fazer um filme pornô. Veja que aquela Miss Mundo da Colômbia que recebeu a coroa por engano teve a oferta de R$1 milhão para participar de um filme. Imagina eu com esse dinheiro. Tava feito.
Para tanto, é óbvio, teria que fazer algumas depilações no meu pelo que é denso, mas isso é o de menos porque poderia contratar os serviços de uma produtora na capital, quiçá a empresa da Zibela Pastore, para me orientar no melhor, arrumar meus pelos lá no salão do Pierre no Shopping Zarra, com Vilmar, el galã, e fazer uma limpeza da pela na Mísio.
Para não brigar com Ester, a qual estava brava, acabei indo ao Boteco do Teco tomar uma gelada e mal havia pedido um litrão da que desce quadrada aparece o velho amigo e conselheiro Pinguinha, já cheio de lero, curtindo com minha cara com essa propaganda que ouviu na rádio dando conta de que popsaria nu.
- Vai é espantar o povo - gargalhou Pinguinha ressaltando que nunca vira, em tempo algum, nem na Transilvânia romena falar que um lobi posou nu.
- Mas agora vai ver. Se Kid Begala posou nu; se Alexandre Frota saiu na Ponto G; se Vampeta é o tal então chegou a minha vez e a causa é justa, pois, se tem um torcedor rubro negro fanático sou eu.
Teco então entrou na conversa: - Você pode ser rubro negro fanático pelo Vitória, agora, igual a mim nem pesar. E mais: comungo com Pinguinha, V. Exa. posar nu vai virar meme e nosso conselho político pode ficar desmoralizado.
- Isso é bobagem. Meme todo mundo sofre até Ivete Sangalo após dá puxão de orelhas no maridãoe Claudia Leitte ao falar de lúpus. Em todo caso, pra testar, tentarei promover uma prévia, vou sugerir aos organizadores do Bacalhau da Barão, ao filho de Sêo Benedito da Marcenaria, desfilar no palco da festa como vim ao mundo - comentei.
- Aí é que vai ser um sacrilégio, pois, o Bacalhau da Barão é uma usança realizada durante a Semana Sanrta e o bispo pode chamar a Policia e lhe colocar no xilindró - advertiu Pinguinha.
- Posso fazer um nu artístico posando para o pintor Zaninho enquanto o grupo de Dr Zraúna executa Rosa, de Pixinguinha, e passa como uma obra de arte sem a exibição do 'lindo' de forma frontal, emoldurando na lateral com uma bandeira rubro-negra - sugeri.
- Bem aí, menos mal. O que não pode é V.Exa aparecer nu na hora do quebra pote num local repleto de crianças ou na brincadeira de subir no pau-de-sebo - pirraçou Pinguinha dando a entender que seria gosado assistir um lobi deslizando no pau.
Escrespei com Pinguinha, chamei-o às falas e dei por encerrada a conversa. Voltei pra casa de mau humor, passei na Padaria Baluarte pra comprar meia dúzia de pães de milho - o preferido de Ester - e cheguei em casa a tempo de assistir a série "Ligações Perigosas".
Ester sentiu que estava de mau humor, sorumbático e perguntou: - Então desistiu dessa ideia maluca de posar nu? Alguém lhe deu algum conselho lá no Teco?
- Nada. Está tudo programado. O Pinguinha foi contra, mas, Teco, torcedor ardoroso do Vitória recomendou que fizesse um contato com Tio Mundico pra posar no Barradão, no dia da vitória final, que teria mais repercussão do que na Morena Bela.
- E você vai fazer esse contato?
- Não só vou fazer como sugerir erguer a taça.
